不知道为什么..
突然想起以前..

小学,
每天的希望是放假~~

初中,
每天的愿望是"我要自由"..

高中,
每天的目的是快快上大学,快快自由~!!

现在,
毕业了,
却不想离开,
自由有了新的定义~~!

没有作业了..
没有责骂了..
没有人管我了..

要自己面对未来,
才发现不是那么简单的!!

现在应该真的自由了..
却觉得难受..

不是不够坚强.
只是才发现以前的自己好幸福...
被呵护的幸福~!

是不是每个孩子都要这个时候【才能】以前的自己有多幼稚??

1.喜欢的东西自己努力买，不要指望别人送。  
2.寂寞的时候，不要听慢歌，怀旧或者腻死在网上，站起来做运动或者去找朋友八卦。  
3.认真游戏，但牢记只是游戏。  
4.收到甜言蜜语的短信，记得微笑，然后删除。  
5.想吃饼干前，把手放在自己的肚子上感受脂肪的存在。  
6.少喝果汁多吃水果，少吃零食多喝水，少坐多站，少想多看，少说多做，少怀旧多憧憬。  
7.永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你，所以最爱的男人当然是爸爸  
8.在QQ，手机里删除前男友的号码，避免神经脆弱的时候主动找他。  
9.减肥是为了更美好的人生。要是因为减肥而失去了生活的乐趣，不如放弃。  
10.每天树立小目标然后努力实现。  
11.坚决不买大一号的衣服，不给自己肥胖的空间。  
12.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。  
13.生日、圣诞节、情人节，记得买礼物送给自己。  
14.想办法努力赚钱，而不是如何省钱。  
15.相信爱情和Mr.right的存在，在此之前也不拒绝和Mr.wrong们分享人生。  
16.看透的时候，假装没看透。  
17.内衣一旦出现破损，决不再穿，立即扔掉。  
18.每天和爸爸联系，经常跟死党交流，偶尔给不常联系的朋友发短信问候，绝不回头找以前的恋人。  
19.记得自己的错误并想办法弥补，但永远不要责怪自己。  
20.愤怒的时候数到30再说话。  
21.做好防晒，但记得适当地晒晒太阳。心情也会进行光合作用。真的。  
22.为BF付出之前，想想有没有这样对待过自己。  
23.状态低迷的中午不如睡觉，遇到低谷就放自己大假。  
24.真正看中的东西就买，不要借钱。真正喜欢的男人就追，量力而行。  
25.节假日上街疯狂血拼之前，从钱包里扣下一百块。  
26.银行卡的密码不要用男友的生日。  
27.永远不向从前的恋人诉苦。  
28.出门之前，根据步行的时间和强度考虑要穿的鞋子。  
29.即便只是下楼买水果，也记得别穿的太邋遢。你永远不知道会在什么时候遇上什么人。  
30.挤公车的时候不要和别人挤的太紧，给自己预留几公分空间。工作也是，学习也是。  
31.随身携带：面纸，镜子，钱包（里面有钱），钥匙。不随身携带：旧情人送的戒指，照片，回忆。  
32.选一项喜欢的运动并且坚持下去。  
33.可以淘便宜的衣服，但记得自己的品位比这个价位高。  
34.桌上的护肤品永远比化妆品多，贵，好，对于女人来说外养不如内调。  
35.洗衣服之前戴手套，保护自己总没错。  
36.养成写日记的习惯，哪怕只言片语。  
37.可以不认同，但学会尊重。  
38.打电话的时候记得微笑，对方听的见。  
39.注重内心，但不忽略外表。  
40.每月记账，每月储蓄。  
41.了解潮流，但不必跟风。  
42.看起来多大年龄，就有多大年龄。  
43.做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾。

最近在学PS，觉得以后会有用。      

我要学广告设计，感觉很飘渺~ ~    不知道以后能不能找到满意的工作。。

       学PS可以打发这几个月无聊的时间，而且多学点东西肯定会有用，做广告对图片的处理应该很必要~！   

原本以为很内容学，现在开始学才发现，真是麻烦死了~！很多东西记不住。。。

没办法我决定边学边做，教程教的时候我就跟着教程一起做~~ 额~~~  无论怎样既然已经开始学了，那就一定要学会~~~~！

看教程，其实很无聊，第一天觉得新鲜看了整下午，第二天发现很多东西已经忘掉了。。。超无语的。。。

拿着笔写，以后再忘了还可以看看~~

现在觉得自己超笨诶~~！ 学东西这么慢。。。大脑进水咯。。。

承认自己笨需要很大的勇气~~ 
— —#

想你，却不能告诉你；我知道，我们不能在一起；我知道，我不能告诉你；我想你，夜是那样的静，静的让我能听到心碎的声音。终于明白，有些距离永远无法逾越。明知道孤独总是无所不在的。于是，偷偷的远远的望着你，“世界上最远的距离，不是生与死，不是天各一方，而是我就在你面前，你却不知道我爱你。”我不知道，我真的不知道，一个人一生能爱几次？望着你，我可以不说话，可以不流泪。可以在心里对自己说，你快乐所以我快乐，就是没法告诉你，我想你.
恋你是一种美丽的痛。就像一场无法醒来的梦。
　　它是一种节制而哀伤的情感，可它的残忍又是显而易见的。那种近在咫尺却又远隔天涯的距离感，那种注定无法被成全的宿命感，都让人体会到近乎尖锐的疼痛和绝望到底的无助，没有切身经历的人，是无法了解这种感觉的。
我真的不知道－－我不知道, 我真的不知道, 一个人一生能爱几次？
　　但是！真爱也许就一次！这种爱，不是门当户对，也不是一见钟情，真爱的至上境界，一个人的一生也许能遇到，也许不能遇到。
　　拥有的人，若你再多一些责任!曾经拥有的人，若你再多一些珍存！
　　没有人能够告诉我，长长的路上只有我一个人，一个人慢慢的走着，种种无端的忧愁袭击着我，目的是哪？－－我不知道。为什么？我也不知道！！
　　也许是日久生情，对你思念也越来越深， 我很想找一个宁静的深夜，把许多心底的惆怅、寂寞 向你倾诉。深夜，对着孤灯，静静的坐在电脑前，我陷入深深的思念之中。此刻比任何时候都孤独，我怀疑自己的真实。怀疑现实的真实，岁月对于人来说如同延伸 的铁轨，没有回头的可能。而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐。也许伤痛的心灵需要静静安抚，也许时间会将这一切尘封
人生充满了遗憾。有时候，遗憾也未尝不是一种美，只是，这美是要付出昂贵的代价的，常常会心痛，常常怀念，却永远深埋在那里，这一种爱是刻骨铭心的，无论怎样努力也无法从心头驱散。一切是不是错？一切是不是很荒唐？我很矛盾。
　　孤独的徘徊在这荒漠的世界上，人生注定是孤的。。。。。。心痛了，心碎了不会有人看见。其实我们都是熟悉的陌生人。只希望我们每个人都多一些宽容，多一些真诚，多一些爱！
　　╭☆╯... ... 想你， 却不能告诉你... ...╰☆╮
　

               ２７号，１８岁了！　

　　　　１８告结了一个时段，对着镜子说：我不再是个孩子了！成人礼．．．

　　　　１８岁的生日很特别很重要吗？生日的前后，会有什么不同？在法律意义上，在概念里，成人了．可是，

　　生日前后的我们还是同样的心情，过着和从前同样的日子，在父母长辈眼里依旧的孩子．听着某人说：＂才１

　　８呀！还是个小丫头呀！＂

　　　　１８岁的生日计划仍然被稚气充满！生日蛋糕＇洋娃娃＇零食．．．

　　　　自己还是和１５＇１６＇１７的自己一样喜欢撒娇＇喜欢无理取闹＇喜欢娃娃，喝水用奶瓶＇吃饭用勺子

　　．．．

　　　　１８岁，不觉得生日的意义．买了蛋糕分吃掉，接了礼物笑嘻嘻的道谢．．．每个生日都是这样的吧！把

　　１到１７岁的某个时刻的一切过程再重复一次，完成了＂特别的１８岁生日＂．

　　　　 有人说，１８岁了，回头想想从前的自己，多么幼稚！可是这样的回想不是常常发生的吗？每天的自己　　　　

　　都在回忆，每个时段的自己都会觉得从前的自己很幼稚，人不断的成长是种必然，大惊小怪的感叹！

　　　　　想想这个生日是不开心的！没有时间大家一起庆祝，因为马上就高考了；长大的孩子比小孩子麻烦，于

　　是需要更多钱去添满一切看似的＂必须＂；无论什么生日，都希望最重要的人可以一起过，可是如果正赶上＂

　　安排错位＂～～只好把生日提前，可是最后还是无法在他走之前过；朋友多了，一个生日要分几次几个地方过

　　！劳神伤财是这个＂特别的生日＂最特别的地方吗？

　　　　　１８岁之后，会更烦了吧！被以教训孩子的语气教育着应该怎么当一个＂成人＂！怀着仍然有些孩子气

　　的心做着未成年人做的事体现自己是成人的懂事成熟．．．造物主是用＂矛盾＂把全世界的生灵混合出来的吗

　　？

　　　　　　１８岁生日，仍然买了喜欢的洋娃娃．＂拿去哄小宝宝吧，他们会喜欢的！＂＂你多大？！＂＂你是

　　成人了？懂不？！＂．．．这些话，怎么回答？！１８岁我可以一瞬间变成阿姨＇妈妈＇伯伯＇奶奶了吗？！　

　　１８岁之后就要以不再是自己的方式成熟的活着．．．

　　　　　　这个＂特别的生日＂是在焦虑＇担忧＇伤心＇烦恼中被泪流过了！　　

                                                 高三是数着日子过的,还有三个月就要高考了啊~~!

                      想了很多,心里烦乱不堪~!

                      突然很多梦想都没了!突然觉得即使当初选择了读美专,现在一样在为未来迷茫!

               突然觉得父母对自己那些极低的要求都是遥不可及的!  ... ...

                      心里已经空了,不再有梦,心死了,现在才明白,原来一切美好的愿望都会被残酷

               的现实抹杀~~

                      不想再去考虑美丽的梦应该怎样实现,想象得越美,失望`打击越大．

                      对着墨色的苍穹想了半个夜,只有背水一战了~!最后三个月，现实阻止了梦想，

　　　　　　　　只好跟着现实走了,人总是要活在现实中的~!就算是为了梦想做的奠基,不舍放弃梦想

                ,唯一的方法就是把现实变得足够美好,美好得有能力再去实现梦想!

                            不知从何时起,过年,已经不再那么愉悦~

             过年,每个细节都那么繁琐~~繁忙的人们在来之不易的假期,拖着疲惫的身心,带着伪装的笑脸,

         拎着各样的礼品,走亲访友,巴结上级... ...

             过年,对于我,可以称之为煎熬~~!年假是无法休息的,家里有亲戚来访,也需要走访亲戚.本想好

         好放松一下,家里的长辈会问东问西~~学习怎样`有何打算... ...每年重复单一的问题!    恩.还有

         家里的"小屁孩",小孩子好象都很话多,都很好动!我天生畏惧小孩~~!我不知道应该怎样回答他们烦琐

         反复奇怪的问题,我不知道怎样应对他们奇怪而无法完成或不想完成的要求~!

             过年为了什么?增进亲情`增进友情,还是为自己行方便`遵循老例无赖的走访?!

             每年,放完年假我并不觉得轻松,爷爷奶奶和父母的脸上并没有过年的喜悦,我们有的只是疲惫`劳

         累!

             年假里,我最喜欢的:和妹妹一起逛街,买些漂亮的小东西.和弟弟妹妹们一起聊聊天,玩一些简简

         单单的游戏.和妈妈一起看看电视,跟妈妈撒撒娇.

             我希望假期可以轻松一点!

        头发长了,把它烫直.头发直直的从脸边垂下来,可以把一切都阻隔在外面,没人知道你的表情,没人看得到你的眼神.突然,有了一种在喧闹的人群中,一下子隐藏起来,一下子消失掉的奇妙感觉.头发一垂下,似乎可以连同一切声音也阻挡在外,好安静,再吵闹的时候也可以不受任何干扰的做自己的事~~

     奇奇怪怪的,十七岁的女孩不应该很闹吗？活泼得可怕！可是我却常常想着获得一块自己的安静天地．往往和朋友闹一会，不知道是自己语塞还是无意中被大家遗忘的，我变成一个很容易被忽略掉的看客，除了还能笑笑，似乎一切都已与我无关了．

　　头发垂下，除了阻挡，好象，还可以躲避．和朋友闹矛盾，一时不太想看到她，也不想离开暖和的教室冲进冰凉的雨，寒冷的风里，于是让头发隔在我的眼睛和她之间．看不到了，我看不到她了，她也看不到我生气的脸了~~

    头发披散开,垂在耳边飘荡,厚厚的一层头发让耳朵消失,突然想到头发还可以当帽子和耳罩耶~~可是经过实践,我发现:冷的时候一般都起风,风一吹,头发在飞翔,它们很happy；耳朵出现了,它们很冷~~!!不冷的时候,头发盖在耳朵上想棉被,特别在有太阳的日子里,它让你充分的享受着闷耳朵和红烧脸的滋味,头发是很尽职尽责的厨子哦~~~!

    现在一低头,习惯摇摇头,让头发变成窗帘,心的窗终于可以小憩一会了!

　　　　在每个没有生气的夜晚，我把眼泪变成漫天的星星．

　　　仰望苍穹，茫茫无垠，漫天黑沉隐匿着神秘．就像一颗心，空荡中隐埋了不为人之的故事．

　　　曾经有人叫我刺猬，躯体柔软却背着一身坚硬的刺．怀抱的一切休想抢走，迎接的一切因一身莽刺回避．

　　　每当只剩自己的时候感叹世界的空寂，空寂中只有回忆，而回忆里却再找不出几抹笑容．

　　　常常在无意中毁掉了心爱的东西，无眼前一片空白，大脑一片空白，时间在空气中被冻结，定格在最心痛的画面．

　　　麻木，麻木后似乎成为习惯，于是变成无病呻吟，无病呻吟是可悲的，把自己灌得苦苦的，却不知道原因．

      开学一个多月了,只觉得我们这一届高三太轻松了!周六下午的补课取消了,放假的时间和高一高二一样长,今年的运动会我们也要参加... ...

     可以轻松一点大家都很高兴,可是心里有点不安,我们会不会太轻松了啊?!怎么都不觉得像高三的生活啊!

     高三的时间很短暂,还剩不到七个月的时间了,我们只好自己加油了哦~~在这么轻松的环境里,我们应该更紧张~~要是真的就这么玩下去,我们还能考大学吗?!自己管自己,有时候会意志保护坚定啊!!

     不过,就像老妈唠叨了十几年的那句话所说的:师傅领进门,修行靠个人!学校再好,老师再好,上学的还是我们自己啊~~!

     默默的加油吧~!忽忽~~~~

       开学一周了.

       高三的教室里,空气是灼热的.每个人脸上微笑依旧,当压力悄悄从四周涌来是,我们都在装作很轻松.

       压力是透明的,没个人都将它埋在心里.悄悄的,似乎不想让它被人发现.

       被迫面对,虽然很累,但是仍然坚持.

       高三,精神麻木~~~~!

          常常给自己找麻烦,常常刺伤自己,常常迫切需要氧气~~~

       悄悄告诉自己不要心痛.就算没有风鸟也会飞过,就算没有海浪鱼也会游过.天空还在,海水还在,小鸟和鱼不会难过.

       看照片傻傻的思念,说忘记,却是更深刻的记得.

       是自己把心看的太紧,高估了心的能力,每一次看到血流出来,还自我安慰:没关系,慢慢会好起来!从前不愿把心放开,害怕会忘记;现在想要放开,心却牢牢的记住了,再也放不开~~!

       呆呆的坐着,眼前一片茫然.努力的呼吸,却好象找不到氧气!

       慢慢的,一点一点学会忘记.慢慢的,我一定还能呼吸.也许会留下伤痕,但那只是时间的痕迹,它代表着一切已经过去.不要担心,时间会来帮忙.

       氧气看不见,快乐看不见.快乐是心的氧气~~

       氧气,我需要的氧气在时间里.过去的时间流走了,未来的时间还在远处.时间在我心里凝固了,没有图象,没有声音...  ...

       在记忆里拾起碎片.一个微笑,一丝无奈,一滴泪水...  ...并未残缺,却无法组合~~~

       氧气,让时间给我氧气~~~~

　　　　网络，虚幻的世界．

　　　网络，精神的连接．

　　　舅舅和舅妈在网络中相识相知，喜结良缘．

　　　几年前的舅舅像个大顽童，可以和我这样的晚辈大吵大闹！认识舅妈后的舅舅第一次在我眼里形成长辈的形象，虽然不太成功！结婚后的舅舅，是丈夫，是父亲，终于是长辈！

　　　舅舅刚认识舅妈的时候，全家人都不知道，呵呵～～只记得有一次看望舅舅，他突然神神秘秘，略有羞涩的说：＂呵呵，等会．．．还有一个人要来，呵呵．＂之后不久，舅舅把舅妈娶进了门．

　　　舅妈有个孪生姐姐．一次上学路上遇到，本以为是舅妈，可她并不理我，郁闷了好久哦～～～～舅妈的父母都是双生子，舅妈的姐姐和哥哥都只有一个宝宝，那么舅妈生双子的几率几乎100％哦！！呵呵，那时侯舅舅一家就有５口了啊（舅舅和前妻有一子）！呵呵，舅舅说他养不活了！哈哈哈哈．．．

　　　舅舅和舅妈从网络走到红地毯，希望他们可以从红地毯走到永远！！　　

      今天上网,遇到大我一届的姐姐,得知姐姐准备复读了~~!

      姐姐与我相约,明年我们一起离开...

      明年,又是一个期限... ...又是一次离别... ...

      我们有多少人会进入大学?有多少人会开始闯荡?

      明年,我会复读吗?

      有些害怕,眼前是浓雾... ...  看不清,人类恐惧未知的天性开始作祟... ...  

      听了看了无数成功,听了看了无数失败.

      明年,我必须写出一个结果~~!

      我们每天都想着明年.高三了,明年是我们的期限... ...

        假期,常常清闲得无聊!

     天气不好,时时酷热时时大雨,无法出门,在家里无端的闷脾气.

     我想要一个安静的环境,却要每天面对唠叨的长辈,麻烦的小孩... ...一大堆琐琐碎碎的事,于是似乎顺理成章的,原本暴躁的我变得更暴躁!!

     我曾试图让自己变得温顺,结果却适得其反!由于一直压制着自己的脾气,最终爆发得可怕!

     我是个女孩,但我似乎从不懂怎样做个女孩.

     也许我需要的不是彻底改变自己,我要的是收敛我的暴躁!

     女孩没有定义,并非是女孩就一定得怎样!

     做自己才是最开心最现实的!!

      放假,轻松,同时也是思念.

      思念,是甜蜜,亦是心酸.

      闲下来就会思念.   朋友们,近来可好?

      静静想着那些没有缘分在一起的人.相识,却不能相知!是淡淡苦涩.

      马上就要离开校园的我们,把握不住的最后的时间,相识不相知,以成定局.

      傻傻的希望将来还会遇到相似的人,其实相遇又怎样?!此人始终非彼人!        即使再与他们相遇,也是尴尬.

      有些人是我们的思念,本该放在心底.

      春去,花落;物毁,人去.

         7月5号,开始补课了,高三了.   

        忍着酷热坐在教室里,其实没有心情干任何事情,看着课本,只是更加心烦意乱,可是大家都在忘我的努力,为什么?为的就是在这最后一年,可以加把劲有个好前途.

        我们每天坐在教室里,或学或闹.我学过,也闹过,现在不闹了,因为有一天,我突然问自己,为什么要坐在教室里?答案是残酷的现实.

        我学,每天都很累,累到后来变懒,于是我闹;我闹,每天也只是傻傻的笑,笑到后来脸都变得麻木,其实很空虚,因为无所事事,于是我又学.这来来回回的,我仍然是要学的,却让自己空虚了那么久.

        高三是关键的一年,毕业的学姐和有经验的老师说,在最后一年只要一刻不停的努力,可以提高一两百分!多诱人,何乐而不为呢?

        其实很多事情咬咬牙就可以坚持下来了.就像早晨起床,小学时就已经不再需要父母叫,初中有时还会叫爸爸起床上班,现在高中,早上可以在5:20准时起床.所以最后一年,咬咬牙,就过了!

        再想想,我们没什么好抱怨的.说天天早起累,那么老师呢?早起了一辈子!说补课太热,那老师呢?将一堂课衣服已湿透了,可一天不止讲一堂课吧!我们累也就这几年,可老师一辈子都是这么过的!!

        也许一年以后,我仍和一本二本的大学无缘,只是至少我在争取最后一点的可能.

        知道吗?我已经热习惯了,不热哪叫夏天呢?!让我们坐在冬暖夏热的教室里继续努力吧!呵呵呵呵~~                                    

                                                                            (写于7月6日)

       一直在回忆,都快忘记现在的自己了,想一想自己的事是很有意义的.

      我觉得我并不了解自己,身边很多同学现在以有明确的目标,而我却仍不知道未来的方向.我仍然迷茫着!

      有的时候,会突然很心烦,但我不知道原因,也不知道怎样解决.

      有的时候会胡思乱想,想很多很多不切实际的事情,想自己心里的小秘密.

      我在想我是怎样的人.仍然顽皮的孩子?我有时会很成熟;思想成熟的女孩?我有时会非常幼稚.

      我有很多时候会去做自己完全没有把握的事,其实心里很慌张,很后悔.

      对于自己,我始终给不出一个恰当的评价,我觉得自己是多面的,但我说不清此刻的自己是哪一面.生活中的我并非时时都那么真实,但也不是虚伪的.

      没有人是完美的,我也是有缺点的.

      我常常会说:"我就是我,独一无二的我!"可是,我是怎样的我?

      有很多时候,我的生活是混乱的,我不知道自己下一刻要干什么,只是一直在跟着时间走.

      也许在若干年后我会认识自己吧!

       这次的期终考我想我是望不了了!!

      我是文科生,原本不大可能到我校10班考试的,可是这一次偏偏被安排到10班考试(我喜欢的男孩在10班),得知这个消息时,我开玩笑到:"如果我坐在他的坐位上考,我真的会疯掉的!"也许是上天跟我开玩笑吧,我...我真的坐在他的坐位上考试!!!!!!!!!!!

      "天啊!!玩笑也可以这样开?!"我无语,只想以头抢地!!

      我不得不称之为100%的意外了!

      呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵~~~~

      生活的小插曲,太可爱了!

      在学校里过了端午,想起一个失去联系的朋友(王正新),他把电话给别人了,我无法在联络他.惋惜.伤感,我该怎样形容我的心情?

     接而,又想起了些朋友,失去联系长久未见的朋友.他们在我的记忆里鲜活着,却从我的身旁消失了!

     一次在街上闲逛,遇到小学时的至友,可今非昔比,我们也只是隔着街频频回头张望,此时我们张望的只是稍纵即逝的熟悉感.

     与朋友失去联系,我不能抱怨什么,事情的变幻速度总是超越我们的想像.来不及寻找原因,就已经匆匆分离.

     我们的现在真的太重要,我们无法预想我们这一刻的相伴在下一刻会不会化作泡沫,透明中带着七彩的绚丽,却如昙花一现.

     除了珍惜眼前的一切,我还能怎样呢?

    做学生是快乐的,我们不用操心于生计,我们只需要面对自己.

    我们每天坐在教室里,感天叹地,论这世道的黑暗于光明.

    我们是多么单纯,单纯的多么简单!我们大谈着世道的艰辛,大谈着自己的梦想,信誓旦旦的许下了诺言,然后在大白天梦着美丽的未来.

    过完这个学期,我要面对的将是些什么?!将要离开,期待,但又担忧!

    我常问自己:不如社会,我真的会坚强起来吗?

    也许我可以用小鸟来形容自己,羽毛丰韵了,马上就要飞向蓝天,此时正在巢中百感交集的思索着.

    我们都曾是妈妈怀中的宝贝,我们都要离开的,我么都要坚强的!!

　　　渐入高三,有些事情有以不必要再隐藏.

    高一刚刚入校,我看到了一个明朗的笑容,原来男生也会有这么温柔的笑!我不得不承认我被他吸引了.一直以来,这只是我心里的小秘密.我只是想把他放在我心里,这只是我在高中的一个小插曲.

    我知道高中里如此是不现实的,所以,他成为一个永远的回忆,若干年后我也许会记起自己在高中时蒙蒙隆隆喜欢了一个人,也许那时的我会觉得小时的自己是那么单纯可笑的!

    我想,很多人在高中都有过懵懂的喜欢过,多么奇妙的感觉,虽然他永将是一个梦.

    我不知道我的父母曾是否也有过懵懂的喜欢,只是在自己心里的喜欢.

    对于他,我觉得放在心里,将来在闲暇是用来回忆回忆就好了,谁让他带着明朗笑容进入了仍然在懵懂的我的心里呢?让他变成回忆吧!

    呵呵,青春是美丽的,老了后慢慢回忆吧!

    下午,和妈妈一起去买衣服,妈妈给我挑了一条裙子,这条裙子非常漂亮,我非常喜欢,妈妈决定买下它,因为自小学毕业后我在也没有穿过裙子.

   裙子很贵,妈妈带的钱刚刚好,可是说好我们都要买衣服的.我们走出那家店很远了,妈妈停下说:"今天我不买衣服了,我一定要把裙子买回来,我的宝贝穿着裙子真漂亮!"

   我真的很想哭,妈妈已不是第一次为了我们放弃自己的需求了.

   我有一个好妈妈,一个无私的好妈妈!!

　　　爸爸，浓眉大眼，一个看起来很凶的男人．

　　小时侯我很怕爸爸，因为爸爸的大眼睛看起来来很吓人，也因为爸爸经常出差，在小时我心里的爸爸是有些陌生的，所以稍大点时和爸爸一起总没有和妈妈一起时的亲近，在心里也总觉得妈妈更爱我．

　　其实爸爸对我的爱胜过一切，只是爸爸从来都不善于表达自己的感情，从来都把不快埋藏在心底．爸爸以一个坚强的男人的方式默默的爱着，无私的爱着．

　　我想，在我无知时一定作了不少让爸爸伤心的事，只是那时的我还理解不了爸爸不动声色的爱．现在，我懂了爸爸特殊方式的爱，我很想对爸爸说：＂爸爸，我爱你，一点也不低于爱妈妈！＂可是，我说不出来，多年来我也学会了悄悄爱，有时我真恨自己！！

　　去年夏天，爸爸车祸伤得很重，右手臂粉碎性骨折，头皮被撕开了好大一块，淌了一地血！当救护车到来时，爸爸竟然还能很清醒的告诉医生他有糖尿病，不能使用葡萄糖．后来爸爸出院了，医生告诉妈妈爸爸得手臂至少要两三年才能恢复到拿起筷子，可是上个月爸爸已经拿起筷子了！

　　爸爸，希望您早日康复，请原谅女儿的懦弱，只能在网络里对您说：＂爸爸，我爱你！！＂　

　　今天，我们放假了．如果我没有住在学校里，我一定会很开心．

　　在学校，隔壁房间住着两个姐姐（段雯绢，范佩），她们马上就要高考了，以后可能再也见不到面了，心里是一万分的不舍．

　　从高二开学到现在，与姐姐相处已有一年了，在一起的日子是快乐的，分离的时候总是不舍的，看着她们被清空的床铺，咸涩的眼泪在眼眶里旋转着，咬了咬嘴唇把泪忍住，我不希望我们分离的时候泪水主宰了一切．

　　我们交换了联系方式，承诺有空一定会联系．心里空落落的！

　　马上，我也要升入高三了，明年的此时，我也要走进考场接受检验，那时会是怎样的心情呢？也会像姐姐那样坦然吗？经过这么多年的努力，相信姐姐们一定会成功的．

　　现在我只能在心里为她们祈祷，祝愿她们可以实现自己的梦想．

　　希望姐姐会记得我们一起度过的美好时光，希望我们还可以谈天说地，希望我们都会有一个美好的未来！